A maior beleza das aves está na sua liberdade!
Muitas coisas o pássaro diria, se pudesse falar.
E a tua alma, criança, tremeria, vendo tanta aflição.
E a tua mão, tremendo, lhe abriria a porta da prisão...

Quarta-feira, 10 de Julho de 2013
Inglês aportuguesado


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Quinta-feira, 7 de Julho de 2011
...


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Sábado, 10 de Novembro de 2007
Piadas Prosa - 3

LEÕES
Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome.
Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão.
É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome.
Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
- GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAGGGGFFFHHHHHHH!!!!!!!!!
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
- Valei-me, meu padim Ciço!

LINGUAGEM DIFÍCIL
Um digno e erudito sujeito, ao chegar a casa, ouviu um  barulho esquisito vindo do quintal. 
Foi ver e constatou que havia um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos.
Bateu nas costas do invasor e disse-lhe:  - Ó bicéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmiteres e sim pelo acto vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência.
Se fazes isso por necessidades, transijo, mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que te reduzirá á quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

...  E o ladrão, confuso, disse: - Ó moço, eu levo ou deixo os patos?

O GANCHO
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar.
Uma onda enorme veio por cima do navio e  me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar prò navio, mas um tubarão havia arrancado minha perna...
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história:
Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto me decepou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocó de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocó de pomba?!?!
- Isso mesmo!... Era o meu primeiro dia com o gancho.


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Terça-feira, 10 de Julho de 2007
Fábula do galo velho

titulo_galos.jpgUm fazendeiro resolveu trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que o meu dono o contratou, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isto, velhote?! Vou ficar com todas!
Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propôs o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, elas serão todas tuas.
O galo jovem mediu o velho de cima para baixo e pensou que, certamente, ele não seria capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente as minhas chances são poucas, deixa-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem disparou para alcançar o outro galo.
O galo velho fêz um esforço danado para manter a vantagem, mas rápidamente estava a ser alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pegou na sua espingarda e atirou sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comentou para a mulher:
- Num tô intendendo, uai... ! Já é o quinto galo gay que nós compramos esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história:
*NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA*!!!


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publicado por LauraBM às 18:03
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Sexta-feira, 7 de Julho de 2006
Jacaré escandaloso!

jacarelistas.gifEssa é demais!!!!!!!!!!!!
Duas bichas style foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace, mochilas Louis Vuitton e botinhas Calvin Klein o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
Quando terminaram de armar a barraca já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).

Então a mais serelepe delas disse: - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA,
minúscula e sem graça?
A outra, preocupada: - Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa: - FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que, durante a noite veio um jacaré enorme e.... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, deixando pra fora somente a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da Yves Saint Laurent.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... aaaaaaaaiiiii!!!
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal.
Olhou, olhou e exclamou: -
GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!


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Domingo, 7 de Agosto de 2005
Piadas Prosa - 2

ratinho-essafoiboa.gifCRUZAMENTO!?!?

Estavam dois caipiras naquele onibusinho velho, cada um com uma caixa de sapato.
Ouve-se de dentro de uma das caixas, um piu-piu de canarinho.
Um pergunta ao outro: - Ocê gosta de bicho?
- Oooohhhh.
- O meu é macho. E o seu?
- É fêmea.
- Vamos cruzar?
- Vamos!
Os dois encostaram uma caixa na outra, abriram as tampas e foi o maior banzé dentro da caixa.
“Plam - Tchoc - Tum - Cabrum”
Em seguida veio o maior silêncio.
Diz um deles:
- É... já mandaram brasa!
- É... Acho que sim. AAAH! Eu esqueci de perguntar. O meu é belga, e o seu?
- O meu é angorá!!!


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publicado por LauraBM às 02:02
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Segunda-feira, 18 de Julho de 2005
Filosofia de camelo

camelo_solvermelho.jpgUma mãe e um bebé camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebé camelo perguntou:

- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto.

Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor.

Quanto às patas arredondadas, eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protectora para os olhos.

Eles ajudam na protecção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.

- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
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artigo recebido, via internet, sem autoria


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publicado por LauraBM às 01:50
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Sexta-feira, 15 de Julho de 2005
O Prémio!

pato_cabecaverde.gif Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
" NÃO PISE NOS PATOS ! "
Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos.
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e  o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro; pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa. 
Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes,
forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Ela sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este prémio?
E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU........... pisei num pato!!!
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artigo recebido via Internet, s/autoria


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publicado por LauraBM às 23:09
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Domingo, 10 de Julho de 2005
Animal de estimação

centopeia.jpgUm fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho raro como companhia, tipo um animal que ninguém quer em casa.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do normal.
Depois de algum tempo de discussão chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação invulgar... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés...é realmente diferente!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- "Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?"
Não houve resposta da sua nova amiguinha....

Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- "Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...

Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- "EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?"

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- "Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!"
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artigo recebido via Internet, s/autoria


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publicado por LauraBM às 22:52
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Terça-feira, 5 de Julho de 2005
Procurando tu...

papagaio_cowboy.gifO papagaio e a papagaia estavam na mesma gaiola.
O papagaio, quando amanhecia, ficava cantando para ela:
- Morena, diga onde é que tu tava?
onde é que tu tava?
onde é que tava tu?
Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...

E assim os dias se passavam, até que a papagaia se cansou e disse:
- Se você continuar a cantar essa música, eu corto seu c* fora....
E o papagaio continuou.... e a papagaia cumpriu o prometido.
No dia seguinte, lá estava ele cantando:
- Morena, diga o que é que fez tu?
o que é que tu fez?
o que é que fez tu?
Passei a noite costurando o c*, costurando o c*, costurando o c*.....
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Artigo recebido via Internet, s/autoria


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publicado por LauraBM às 23:04
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R O D A P É

Frase Especial

"Não há crueldade pior que pensar e acreditar que os animais existem para servir o Homem."
--------------------
Gabriela Toledo

Ama a Natureza?

"Então, não compre artesanato que contenha partes de animais.
Se ninguém comprar, os traficantes terão que mudar de atividade e milhões de animais deixarão de ser sacrificados."

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